23. April

2008 (Mittwoch): Fast vergessen

Puh, nochmal Glück gehabt.
//Gavin Froome//


2009 (Donnerstag): Zahnarzt Shop

Heute nichts anders als sonst. Gleich muss ich zum Zahnarzt. Wehe die wollen mir wieder was verkaufen.
//Gavin Froome//


2010 (Freitag): Urlaub ist toll

Urlaub! Hab heute gar nichts gemacht. Nur das Video. Mir fehlt nur noch eine Szene. Im Grunde hat mir dieser Urlaubstag nicht viel gebracht, aber ich bin froh dass ich nicht arbeiten musste. Das hätte bestimmt gesaugt. Grad bin ich beim unglaublichen Alsoner und gleich geht es zu P-Rex, wo wir trinken und DVD gucken. Zumindest trinken die anderen, ich hab Hals-Aua. Morgen geht es das erste Mal seit irgendwie 8 Monaten zum Badesee. Vorher wollen Person 4 und ich Mal nach einem Grill für den 1.Mai gucken. Bitches. Ich befürchte ich werd wieder krank. Werd heute wohl nicht ganz so lange bleiben, und morgen wohl auch nicht. Darf am 1.Mai auf keinen Fall krank sein. Das würde 4-5 Schwänze saugen.
//Gavin Froome//


2011 (Samstag): Porno CD

Alter! Bin bei Alsoner und er, Person 4 und CTF Typ sitzen mir im Nacken. Wir brennen grad eine CD und die ist super geil. Gleich wird gegrillt und wir haben sogar ein Fass. Booya.
//Gavin Froome//


2012 (Montag): Selbstreflektion

Es ist schon erstaunlich wie heftig man sich in einem Menschen täuschen kann. Die Tage gehen nicht um. Die Nächte auch nicht. Es macht mich wahnsinnig. Es macht einfach alles überhaupt keinen Sinn. Wie konnte das passieren? Wie zur Hölle konnte das passieren? So schnell kann sich einfach alles ändern. Es nimmt mir den Glauben an die Menschheit. Vertrauen? Anstand? Moral? Ehrlichkeit? Was ist das? Ich werde hier nach wie vor nicht schreiben was los ist. Es gibt Sachen die muss nicht jeder wissen. Aber Fakt ist, dass ich noch nie so verletzt wurde. Das übertrifft einfach alles. Ich weiß nicht wohin, ich weiß nicht was ich tun soll, ich weiß nicht wie es weitergehen soll. Wie komme ich aus der Nummer heile raus? Ich habe Hilfe gesucht und Hilfe gefunden. Jetzt liegt es daran das geschehene zu verarbeiten und irgendwie klarzukommen. Dafür brauche ich Sachen die mich ablenken, und daran scheitert es im Moment. Ich habe zu nichts lust, mir fehlt jegliche Konzentration und ich denke immerzu nur das die selben Sachen. Für all diese Sorgen habe ich aber keine Zeit, denn in 2 Wochen stehen die Prüfungen vor der Tür. Mittwoch habe ich noch eine Klausur, und letzte Woche habe ich eine Klausur schon mega verkackt wegen der ganzen Scheiße. Meine ganze Welt wurde innerhalb von quasi einem Tag auf den Kopf gestellt und mir fällt das Dach auf den Kopf. Mir fällt der Boden unter den Füßen weg. Meine Emotionen machen was sie wollen und ich finde keinen Ausweg. Alleine schaffe ich das nicht. Ich habe alles verloren. Meine Zukunftspläne allesamt ausgelöscht. Und wie es dazu kommen konnte bleibt nach wie vor ein Rätsel. Ich suche seit über einer Woche nach einer Lösung, vergebens. Das ganze ist so verdammt unfair, und es bleibt auch so. Denn wissen was Sache ist tu ich nicht. Ich hänge in der Luft, schaue paranoid auf mein Handy und bin jedes Mal enttäuscht wenn immernoch kein Signal gekommen ist. Wie kann man mir sowas antun? Einfach so, ohne Grund. Ich habe mir rein gar nichts zu schulden kommen lassen, hab es immer gut gemeint, und das ist der Dank dafür. Nach so einer langen Zeit wird man weggeworfen wie ein nasser Lappen der nichts wert ist. Es ist traurig und verdammt scheiße. Die Erinnerungen sind allesamt so schön, und tun deshalb umso mehr weh. Das ist fast noch das beschissendste. Man kann sich nicht an die guten Zeiten erinnern ohne dass es einem schlecht geht. Und wütend kann ich einfach nicht sein, nicht lange. Was nicht ist kann noch werden, aber ich bin momentan im Jetzt, und das Jetzt besteht aus völliger Leere. Alles wofür ich gekämpft habe ist weg, all meine Bemühungen umsonst. Ich fühle mich wertlos und verlassen. Einsam und übergangen. Von Null auf Hundert verändert sich alles, und man hat es mir schlimmer gemacht als ich es mir je hätte vorstellen können. Ich muss da irgendwie rauskommen. Doch in meiner jetzigen Lage bin ich da nicht fähig zu. Was schlimmeres hätte im Grunde nicht passieren können. Jetzt stehe ich da, muss mich um alles kümmern und stecke mehr und mehr Verluste ein. Das was ich brauche hat man mir genommen, und jetzt fühle ich mich ähnlich wie vor fast 3 Jahren. Hilflos. Das Leben ist unfair. Nichts ist wie es scheint. Selbst bei allem Glück der Welt lauert im Hintergrund etwas das alles in kürzester Zeit zerstören kann. Ich habe es mal wieder live miterlebt. Dieses Jahr ist jetzt schon das beschissendste Jahr meines Lebens. Es fing scheiße an, ging scheiße weiter und ist jetzt so scheiße wie ich es noch nie hatte. Es hätte keinen beschisseneren Zeitpunkt geben können als jetzt vor den Prüfungen. Meine ganze Zukunft steht auf dem Spiel. Alles was mir momentan bleibt ist mein Job, und wenn ich die Prüfungen verhaue habe ich gar nichts mehr. Ich weiß dass ich so langsam in Selbstmitleid versinke, aber was soll ich tun? Es gibt keine Lösung die wirklich auf Dauer hilft. Ich kann nur hoffen dass meine Schmerzen nach und nach etwas gelindert werden. Die nächsten Tage werden zeigen ob ich wirklich so eine starke Persönlichkeit geworden bin wie ich noch vor 2 Wochen dachte, oder ob ich mich doch geschlagen geben muss. Aufgeben werde ich nicht, aber es ist schwer aufrecht zu bleiben. Das einzig positive was ich an der Sache erkenne ist dass ich erstmal mehr Geld habe. Das wird dann aber wahrscheinlich für sinnlosen Scheiß draufgehen. Vor 2 Wochen sah meine Welt noch komplett anders aus, es schien alles so perfekt. Das macht alles viel schlimmer. Ich muss irgendwie unter das Volk, neue Menschen kennenlernen, neue Kontakte knüpfen. Irgendwie muss das klappen. Wir werden sehen was die Zeit bringt.
//Gavin Froome//