4. April

2008 (Freitag): Brot für die Welt, Brot für David Hasselhoff

Er hat sein Brot vergessen, drum gebt ihm euers und lasst ihn es verspeisen, somit sei euch der ewige Frieden versichert. Zumindest vorläufig. Bis er wieder hunger hat. Drum gebt ihm immer wieder wenn sein Bauch knurrt und nach Brot schreit eurers, um sein ewiges verlangen nach Brot vorläufig zu stillen. Drum höret meine Worte: Brot für die Welt. Nehmet es euch zu Herzen, denn sobald die Welt Brot hat, wird jeder im passenden Moment in der Lage sein, David Hasselhoff sein Brot zu opfern. Amen. Heute habe ich in Philosophie aus Protest aufgezeigt. Yeah. Erbärmlich dass ich nie was zu schreiben habe. Drum gebt mir Inspiration um meiner Kreativität neues Leben zu bringen. Denn es ist im Sinne dieses Blogs, lesbar und kreativ zu sein. Peanut Butter Jelly! Jetzt hab ich es euch gezeigt. Applaus, applaus. Danke danke meine Fans, ihr saugt auch. Aber sowas von. Schon unnormal. Wenn man Blogs liest muss man doch saugen. Womit wir beim ersten Thema wären. Wie ich schon vor 234 Tagen gesagt habe (ja, 234 stimmt), halte ich nicht viel von Blogs. Und trotzdem ist dies schon der 235 Eintrag. Ja leck mich fett, ich sollte mich selbst hassen. Blogs stinken. Jetzt ehrlich, habt ihr schonmal an einem Blog gerochen? Besser nicht. Was lernen wir daraus? Dieser Blog widerspricht sich in allen Punkten. Normalerweise müsste hier jetzt sowas wie ein schwarzes Loch entstehen. Ein Paradoxon. Oh man ist das kompliziert. Kriegt man ja Kopfkrebs von. Ja, Kopfkrebs. Terrence wär erschüttert. Bob ist halt zu hasserfüllt. Gott ist das sinnlos. Aber das muss auch mal sein. Ich überlege grad ob ich aufhören sollte, und wenn ja, wie ich aufhören sollte. Das ist immer schwierig, jedes Mal anders aufzuhören. 234 mal hat es bereits perfekt geklappt, meine Schlusssätze wurden in Prag hoch gelobt. Doch was ist, wenn ich jetzt auf einmal versage? Bin ich dieses Blogs dann nicht mehr würdig? Sollte ich dann einpacken und mein HOUSE verstauben lassen? Niemals. Mein HOUSE ist ein Teil von mir geworden, es schimmeln dort so viele Erinnerungen von mir rum. So viele Daumen...ach...erbärmlich. Und so habe ich wieder mehr geschrieben, quasi ohne es zu merken. Genial. But I hope you can follow. Next! auf MTV ist derbst beschissen. Habr ihr euch die Show mal reingezogen? Nicht geraucht, angeguckt. Euch muss man auch alles erklären. Das ist mit abstand die idiotischste Serie...die im Moment um diese Uhrzeit läuft. Denn alles im Fernsehen ist idiotisch. Bis auf einige kleine Ausnahmen wie Dr.House oder Monk. Wobei Monk doch ein bisschen idiotisch ist, aber das ist wohl eine angewohnheit von dem. Party hard untill the break of dawn. Jimmy Blue Oxenknecht ist mega hässlich. Die Wilden Kerle saugen halt. Aber wer tut das nicht. So ziemlich alle außer mir. Denn ich bin Gavin Froome. Das ist der beste Schlusssatz den ich je hatte.
//Gavin Froome//


2009 (Samstag): Lala

Fast vergessen zu schreiben. Heute Abend geht es auf die Party von meiner noch Stufe.
//Gavin Froome//


2010 (Sonntag): Meine Begegnung mit einer Nippelfrau

Gestern war also Anzugabend. Schreib ich ein anderes Mal mehr zu weil ich heute echt nicht gut drauf bin. War eine lange Nacht. Das einzige was ich erzählen werde ist etwas, was mich sehr traumatisiert hat. Wir waren in so einer Kneipe. Ich bin hoch zur Theke um Salz für den Tequilla zu holen. Da kommt auf einmal so eine stockbesoffene alte Schabracke auf mich zu und labert in unglaublich schlechtem deutsch irgendwas von Friedhof. Ich hab nichts gecheckt. Dann fängt die alte Tante an mir ihre Möpse zu zeigen. Nicht nur ein Mal, nicht nur zwei Mal. Nach jedem Satz hat sie mir ihre Nippel gezeigt. Stellen wir hier Mal eins klar. So mancher wird sich fragen: Hey Gavin, warum steigst du nicht ein? Titten! Aber nein, so läuft das hier nicht. Ich bin 19 Jahre jung. Die war angeblich 28, sah für mich aber wie 40 aus. Und war HÄSSLICH. Aber so richtig. Ich würd mir lieber eine Kettensäge in den Arsch schieben als mir die olle Fotze anzugucken. Pack deine Nippel ein du Schlampe, ich will das nicht sehen. Hab mich dann abgewendet richtung Theke, da schmeißt die sich an mich und versucht sonstwas zu machen. Da hab ich mir den Salz geschnappt und bin gegangen. Hab es den anderen erzählt und einige sind dann hoch um sich das anzugucken. Zack waren sie oben, hat sich die Tante an Person 4 rangeschmissen. Der ist natürlich verzweifelt genug um mitzumachen. Ich wusste nicht ob ich lachen oder kotzen sollte. Ich hab mich dann an die Theke gesetzt und hab mir ein paar Tequilla reingezogen. Plötzlich kommt die alte Hure dann auf mich zu und zieht mir erstmal das Jackett runter. Dann versucht sie mir die Kravatte um den Hals zu wickeln. Grenzt das nicht an Belästigung? Wenn ein Kerl zu einer Frau hingehen würde um diese auszuziehen, wie würde das aussehen? Ich will gar nicht wissen was das für Folgen hätte. Hab mein Jackett direkt wieder angezogen, da zieht sie mir das Teil wieder aus und schmeißt es in die Ecke. Mein Handy welches da drin war flog dann quer durch den Gang. Da war es dann für mich vorbei. Ich bin runter gegangen, gesagt dass ich gehen will, und war angepisst wie sonstwas. Wie verzweifelt müsste man sein um so eine alte Hexe anzufassen? Beim Anblick hatte ich schon schiss Super AIDS im Darm zu kriegen. Ich werde das nie vergessen. Mir ist schon vieles passiert und ich hab einiges erlebt, aber das toppt alles was das angeht. Man muss eine gottverdammte Schlampe sein um sowas abzuziehen. Scheiße warum war die alte Nutte nicht etwas geiler? Bzw sehr viel geiler, etwas geiler würde bei der verbrauchten Friedhofschlampe nicht viel bringen. Fuck ich hab alte brasilianische Nippel in meinem Kopf, ein Bild welches mich seitdem quält. Es gibt Sachen, die will man vergessen und kann es nicht. Das war ungefähr so erotisch wie ein Elefant der einem anderen Elefanten im Arsch rumpuhlt und dann die Scheiße frisst. Hat Alsoner mir mal geschickt, der perverse Sack. Fazit, egal wie verzweifelt ich auch sein mag, bevor ich mich auf so ein Disaster von einer Leopardenmuster tragenden Samenbank einlasse zieh ich mir lieber für den Rest meines Lebens Pornos rein. Ich könnte noch mehr schreiben, aber ich glaub ihr habt alle verstanden worum es hier geht. Geh zurück dahin wo du deine ganzen Krankheiten her hast du komische Matratze, ich zieh mir jetzt eine Review über The Wizard rein und geh dann pennen um auf Gedanken zu kommen die nichts mit alten Nippeln zu tun haben.
//Gavin Froome//


2011 (Montag): Retro Quickie Nr.2

Tag 8 von 8 ist geschafft. Heute war echt seltsam. Hatten nur 4 Stunden. Bei der Arbeit hab ich direkt als ich ankam erstmal 50 Minuten Pause gemacht, so sehr kein bock hatte ich. Nachdem ich dann 3 Stunden lang Lego Star Wars gezockt hatte bin ich zu Alsoner um ein paar Sachen zu tauschen. Als ich da ankam kam auch P-Rex da an. Sind dann zu dritt zur Eisdiele und haben geschnackt. Resultat? Freitag und den Freitag darauf gibt es Männerabend. Wird nice. Und ich hab jetzt URLAUB! Ein ganzer Tag frei, was ein Luxus. Werd morgen rein gar nichts tun. Chillen und endlich mal ein paar Games zocken die hier schon ewig unangefasst rumfliegen. Mittwoch hab ich nur 4 Stunden, Donnerstag muss ich nur 6 Stunden arbeiten und Freitag hab ich Urlaub. Läuft. Hier ist übrigens mein neustes Video, hab ich schon Donnerstag hochgeladen.
//Gavin Froome//

EDIT 23:34Uhr: Hab mehrere Stunden damit verbracht eine Liste zu erstellen. Oben unter Sammlungen könnt ihr sie bewundern.


2012 (Mittwoch): 27 Abschlussprüfungen

In 2 Monaten ist meine Probezeit vorbei. Also vom Führerschein. Heute hab ich mich viel gelangweilt. Grade habe ich noch mit einem Typen vom Baumarkt wegen unserer Küche telefoniert und jetzt ist alles in Butter. Jetzt weiß ich nicht was ich den Rest des Tages so mache.
//Gavin Froome//